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“90后”的爱情观

发稿时间:2018-03-22 08:54:45 来源:

■“90后”大学生

最看重另一半温柔体贴、有家庭观念

近日,《中国经济生活大调查(2017-2018)》结果公布,其中针对18-25岁在校学生进行的专项调查结果显示,“90后”大学生在择偶的考虑要素中,排在第一位的是温柔、体贴、有家庭观念,超越了颜值、才华甚至家庭和经济条件。

据悉,该调查由中央电视台、国家统计局、中国邮政集团公司和北京大学国家发展研究院联合发起,是目前国内唯一一项以“美好生活”为主题的全国性媒体调查活动。

线下,大调查通过邮政遍布全国的网络,面向104个城市300个县发放10万张明信片调查问卷。线上,央视联合国内10多家顶级互联网公司,面向全网推送网络调查问卷,调查范围覆盖8亿网民。

调查还显示,和大多数人一样,在“90后”眼里,“家庭关系”“健康状况”“收入水平”是影响幸福感的三大因素。但值得注意的是,他们对“家庭关系”的重视程度高于其他人群,且多过收入。

■"90后" 大学生在乎什么?

鲁 娜  北京  公关公司  职员

三观一致是根本

一转眼,身边的很多“90后”都已步入了婚姻殿堂,而我也正在经历“被催婚”。

父母一直很担心,我越晚找对象,就越难嫁出去。而且,他们希望我结婚之后,能够过“好”一些。所以,最近几年他们给我介绍了一些经济条件不错的相亲对象。

但在我心里,经济条件并不是择偶的第一要素。我认为志同道合、三观一致才是最重要的。其次,门当户对也是值得考量的因素。最后再来考虑颜值、才华这些加分项。

先来说说三观问题。出生于1990年的我早已到了适婚年龄,所以谈恋爱都是奔着结婚去的。既然要结婚,就是打算长长久久地过一辈子,而有相同的三观、志同道合才是婚姻稳定的基础。三观体现在生活的方方面面,若三观不合,连基本的沟通都会无法进行。比如,我曾经和某相亲对象看了一个电影,因为讨论电影情节,我俩的观点大相径庭,最后居然闹得不欢而散。当然,也有一句话叫“君子和而不同”,我和另一半不必在每件事上的观点都一致,只要我们看待世界、对待人生有相同的态度即可。

而古人说的“门当户对”也很有道理。很多人都说两个人的婚姻,其实是两个家庭的结合。两个家庭如果有相近的生活习惯,对现实事物的看法相近,生活中才会有更多的共同语言。我身边也有很多例子,起初因为爱情在一起的情侣,随着时间的流逝,因为家长里短等现实问题而分手。有朋友对我说过:“你看看他们家,在这个事情上居然这么处理……你以后结婚,一定要看清对方家里都是什么样的人。”在我看来,过的比较幸福的“小家庭”,两人通常是门当户对,有着相同的“大家庭”。

最后,再来说说颜值和才华。网上流传着一句话:“喜欢一个人,始于颜值,陷于才华。”但事实上,好看的容颜终究会因为岁月而不再;才华固然具有吸引力,但若两人三观不合,再有才华也无济于事。

杨莉玫  国航西南分公司  空姐

家庭责任要至上

空姐这行当一年到头在外奔波,不论经济舱还是头等舱,常常会看到那些令人怦然心动的中外男子,但这只是表象。

因为我心中理想状态的他,一定要家庭责任至上。当然,女方也一样。因为不论你在外面多么能干,贴了多少标签,一旦回到家里,总是要回归最原本的家庭角色,也就是普通的丈夫或者妻子,对方家庭的女婿或儿媳、将来的父母。只有双方都充分认清自身在家庭的定位,主动担负起相应的责任义务,才能把一个小家庭一步步维系经营下去。

我母亲也是空姐,后来改行做了行政。从小,我就觉得她美丽能干,一直把她当作榜样。母亲不论在外面多么风光精彩、艰辛劳累,一回到家马上切换成普通家庭主妇模式:用浴帽包裹涂着护发素的头发做饭,贴着面膜打扫卫生……完全就是一个普通大妈的生活节奏。我父亲经商,平常在家的时间不多,生意总是起起伏伏,但回到家里从不诉苦抱怨,抢着分担家务,还总是想方设法逗母亲和我开心。

从我上小学起,母亲一有空就教我做家务,尤其是传授烹饪技巧。

在她眼里,这些生活技能是家庭责任的体现,也是现代女性的御夫之道。一个女人总得会几道拿手菜,拴住丈夫的胃,继而拴住丈夫的心。

这些年来,我默默朝着这个方向进步,还常幻想在某个情人节,在家里和他共度一场浪漫的烛光晚餐。同事中有人一点儿家务都不会做,还自诩将来是“享福的命”。我不以为然:即便家庭条件再优越,所有琐事都由保姆来完成,作为家庭主妇也必须懂得该如何安排和驾驭这些家务事。

我相信,只有双方把家庭责任都放在第一位,主动扮演好家庭中的各自角色,承担家庭义务,在未来几十年的生活中,不断磨合互补,一起完善提高,才能真正把家庭经营维系好。

黄自宏整理

宋同学  山东  在读研究生

灵魂伴侣最理想

我第一次听到钱钟书和杨绛的故事,大概在高三。从那时起,寻找一个“妻子、情人、朋友”三位一体的灵魂伴侣,就成为了我的恋爱理想。

灵魂伴侣之间,必然是互相平等的,各自有独立的精彩生活,合起来是“1+1>2”的搭档。也可能这个理想过于奢侈,直到去年,我才在经历了数次失败后,与女朋友走到了一起。我们两个人的爱情观高度相近,也有很多共同的爱好。但光有相近爱情观和共同的爱好,并不能消灭恋爱生活中的烦恼。两个之前完全没有交集的人,在共同生活中,面对的并不全是快乐,也有诸多琐碎的烦恼和各自面临的学习、工作压力。太过亲昵,不经意间会碰触对方的底线,引发矛盾;太过疏远,就无法及时感知对方的情绪,阻碍互相之间的沟通。

面对这些问题,我们发挥了各自的优势,取长补短,共同处理恋情中的各类疑难杂症。女友思维理性,长期关注心理学,有丰富的理论知识储备,会从心理学的角度帮我分析遇到的问题;而我相信直觉,就事论事,重视实际结果,常常是负责决断和执行的一方。我们两个人,一个举轻若重,一个举重若轻,一文一武,一柔一刚,将各自的优势结合起来,往往能顺利解决遇到的问题。

刚谈恋爱的时候,我曾经担心过,女友年龄比我大,专业和我也不一样,会比我早工作,我可能会跟不上她的节奏。慢慢地我发现,谈恋爱是不可能把所有条件都准备好了再去投入,更重要的是掌握临时应对的智慧与技巧。未来的生活有无穷无尽的新境况,不可能都备好了答案再去面对各种问题。我俩都相信,无论在未来碰到什么情况,对方都会在背后默默地支持自己;我们可以用两个人的力量,共同建设自己的美丽小世界。

聂湘伟  湖南长沙黄花机场  厨师

不分彼此共努力

几年前从厨师专业毕业后,我一直在黄花机场餐厅打工。眼看今年25岁了,家人总有事没事地跟我提对象的事。我是一个湘北农家孩子,身无长物,长得不算高大帅气,文化也不太高。对我而言,令我动心和珍惜的女子可遇而不可求,但最重要的一点是,除了身心健康,一定要是不分彼此、共同努力的伴侣。

当年在学校时,同寝室一个帅气的哥们和一个长得挺漂亮的城里女生拍拖,一度都准备谈婚论嫁了。但有一次,两人在教室里调侃,不知怎么的就绊起嘴了。女生开口闭口就是“我的家、你的家”“我的妈、你的妈”“我的钱、你的钱”……我听着觉得非常刺耳,心里替舍友凉半截。果然没多久,两人就分手了。

这件事对我影响很大。在我看来,爱情平等而纯粹,不是施舍,不是交换,不能夹杂太多别的成分。生活中,油盐酱醋茶这些东西,远比热播的偶像剧里男女主角的风花雪月现实很多。双方都需要长期默默坚守、付出,不分彼此才能相得益彰。

舍友毕业后,在长沙一家高校食堂做了主厨,不久和学校超市的一个女孩好了,婚礼上还把我请去当他的伴郎。婚礼上,嫂夫人很有礼貌地微笑着跟所有宾客打招呼,面面俱到,左右逢源。席间她的一个小细节很打动我:在向双方父母敬茶时,为了有所区别,她称“这边的爸妈”和“那边的爸妈”,都是“一家的爸妈”,在场宾客都对她赞不绝口。当婚礼司仪让新郎细数新娘优点时,那家伙脸憋红了半天,才吐出几个字:她心好、善良、顾家,不分彼此!言简意赅,令人信服!

一直以来,很多人跟我说谈对象的事,我总是把“不分彼此”作为一个重要条件。虽说可遇而不可求,但我一直在等着她。

鲁一漫  天津师范大学津沽学院  学生

共历风雨享岁月

作为“90后”,若谈论爱情,说到患难与共,我的理解是共历风雨,才能心心相印,让爱久长。我是从爸爸妈妈的爱情中深谙了这点。

爸爸妈妈的老家相距百余公里,他们是通过朋友认识的。爸爸的家在伏牛山区与南阳盆地接壤处的丘陵地带,地域偏僻,交通不便,村庄甚小,至今仍然没有一条像样的路。我们开车回家看望爷爷奶奶时,路上凸起的石块经常把车底板刮得嘎嘎响。而妈妈的妈妈——外婆家在南阳市郊,毗邻飞机场和高速公路,地处平原,土地肥沃,整体环境相对较好。

爸妈经人介绍认识后,妈妈被爸爸的温柔体贴、幽默风趣折服,摆脱闲言碎语,毅然和爸爸走到了一起。

那时爸爸在部队,妈妈带着我在部队的平房院里生活了很多年:共用一排水龙头,洗衣洗澡极不方便,上厕所要走很远。再后来,我们全家回到南阳,爸妈用积蓄买了郊区的一处农家院,把家安顿下来。那时爸爸的工作刚落实,需要每天骑自行车到很远的地方上班,业余时间还写作挣稿费,养家糊口。妈妈当营业员为别人打工,后来自己做生意又赔钱,但爸爸依然安慰妈妈:只要一家人吃饱穿暖就好,没必要吃太好、穿太贵。现在,爸妈供我上大学,还要养育弟弟,经济仍然很不宽裕,但全家人每天通过视频聊天,快快乐乐。

在我看来,若在一个合适的时候遇到一个合适的人,我会倾注我的爱情,像爸妈那样,不注重家庭显贵豪富,不追求颜值,只盼望能够与我携手,患难与共,共历风雨。虽然我们“90后”这一代人还没有碰上什么大灾大难,但人生无常,需要伴侣与我积极应对困难,相守到老,这样的爱情才美满。

人生漫长,我需要一个率真、有趣、包容的人陪我走过,能够一起笑,还能一起哭;一起轻松旅游,一起过繁琐生活。我爱他所爱的一切,他同样爱我所爱的一切,共历风雨,共同承担,相濡以沫,岁月静安——这就是我的爱情观。

鲁  钊整理

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